STATUS LUCU BUAT FB KALIAN…..
“Istri gue kalo nyetir kayak kilat !”
“Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?”
“Bukan, dia suka nyamber pohon !”
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“Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?”
“Bukan, dia suka nyamber pohon !”
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tu gu cu mu lu du bu ku cu cu mu lu fu ru wu u u u..
terimakasih anda telah berpartisipasi dalam program memonyongkan bibir!!
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deMi aLLah q RiNdu kaMu
deMi aLLah q ga biSa Jauh DR kaMu
deMi aLLah q kaNgen KaMu
demi aLLah q ga bisa HiduP taNpaMu
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deMi aLLah q RiNdu kaMu
deMi aLLah q ga biSa Jauh DR kaMu
deMi aLLah q kaNgen KaMu
demi aLLah q ga bisa HiduP taNpaMu
Masya aLLah, aq saLah kiRiM T_T
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tadi gw dapet lampu ajaib yang ada di jin, terus gw di kasih 3 permintaan
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tadi gw dapet lampu ajaib yang ada di jin, terus gw di kasih 3 permintaan
gw minta tv, dikasih hometheatre
gw minta motor dikasih mobil
tapi aneh….
gw minta motor dikasih mobil
tapi aneh….
waktu gw minta pembantu kok yang dikasih no hp kamu ych…
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Seekor semut membisikkan sesuatu ke telinga gajah sampe2 gajah itu pingsan.
Ternyata semut membisikkan..
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Seekor semut membisikkan sesuatu ke telinga gajah sampe2 gajah itu pingsan.
Ternyata semut membisikkan..
“sayang..aku hamil dan kamu bapaknya !”
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“Eh kamu sekarang jadi bandar Togel ya? Masa setiap aku telpon selalu ada suara.
Nomer yang Anda tuju sudah ada yang pasang, silakan pasang nomer lain”
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“Eh kamu sekarang jadi bandar Togel ya? Masa setiap aku telpon selalu ada suara.
Nomer yang Anda tuju sudah ada yang pasang, silakan pasang nomer lain”
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Sial banget, tadi kan gw pengen telp lu dari tlp umum di pinggir jalan.
eh, kata operatornya gini “Maaf koin yang anda pakai bekas kerokan, silahkan anda membuang dakinya dahulu”
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SAAT ITU…SAAT PERTAMA KITA BERTEMU…KITA DUDUK BERSEBRANGAN…KU PERHATIKAN KAMU MENGHAMPIRIKU & MENGULURKAN TANGAN…”MINTA SDEKAHNYA BANG”
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“udah bolak-balik 5 kali ke toko besi, kok ga ada yang jualan pulsa, mungkin karena mau lebaran ya?”
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eh, kata operatornya gini “Maaf koin yang anda pakai bekas kerokan, silahkan anda membuang dakinya dahulu”
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SAAT ITU…SAAT PERTAMA KITA BERTEMU…KITA DUDUK BERSEBRANGAN…KU PERHATIKAN KAMU MENGHAMPIRIKU & MENGULURKAN TANGAN…”MINTA SDEKAHNYA BANG”
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“udah bolak-balik 5 kali ke toko besi, kok ga ada yang jualan pulsa, mungkin karena mau lebaran ya?”
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Jerawat oh jerawat kamu sungguh keparat. hilang satu tumbuh empat. hilang dijidat tumbuh dipantat
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Hanya karna jodoh ditangan Tuhan, bukan berarti mantan ditangan Setan
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Cewek : “permisi bu, beli obat nyamuk elektriknya satu”
Penjual : waduh dek yg elektrik habis, yg voucher mau ga?
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“Nama?” | James Lewsen | “Wah, turunan Inggris ya?” | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit
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*Ngangkat telpon rumah* halo? | “halo Diz dimana lo?” | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana?
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*Tulisan Di Depan Rumah Pak RT”
~> “TAMU 1x24jam WAJIB ADD FB AKUH ~> Pak’eRTeChuyungCemuwahWarGa
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*kuntilanak nyamperin ustad*
ustadz :”Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah”
Kunti : kamu mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali…”
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PUNYA SMARTPHONE ITU NGGAK MENJAMIN YANG PUNYA JUGA SMART. HAHAHAHA. INI CARA MATIIN CAPSLOCK ANDROID GIMANA NIH? TOLONG DONG PLEASE
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Sayang, kamu kentut ya? | hehehe iya, kenapa? | pantes, baunya kayak parfum import eropa | wangi ya? | bukan, tahan lama…
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*Ibu Lagi ngaji*
Ibu : yasin, walquranil hakim |
Anak: “mak, sinetron putri yang ditukar udah mulai tuh”
Ibu : shodaqollahul adziim
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Hanya karna jodoh ditangan Tuhan, bukan berarti mantan ditangan Setan
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Cewek : “permisi bu, beli obat nyamuk elektriknya satu”
Penjual : waduh dek yg elektrik habis, yg voucher mau ga?
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“Nama?” | James Lewsen | “Wah, turunan Inggris ya?” | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit
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*Ngangkat telpon rumah* halo? | “halo Diz dimana lo?” | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana?
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*Tulisan Di Depan Rumah Pak RT”
~> “TAMU 1x24jam WAJIB ADD FB AKUH ~> Pak’eRTeChuyungCemuwahWarGa
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*kuntilanak nyamperin ustad*
ustadz :”Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah”
Kunti : kamu mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali…”
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PUNYA SMARTPHONE ITU NGGAK MENJAMIN YANG PUNYA JUGA SMART. HAHAHAHA. INI CARA MATIIN CAPSLOCK ANDROID GIMANA NIH? TOLONG DONG PLEASE
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Sayang, kamu kentut ya? | hehehe iya, kenapa? | pantes, baunya kayak parfum import eropa | wangi ya? | bukan, tahan lama…
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*Ibu Lagi ngaji*
Ibu : yasin, walquranil hakim |
Anak: “mak, sinetron putri yang ditukar udah mulai tuh”
Ibu : shodaqollahul adziim
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Sumber:WWW.google.com
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